Авторский текст:

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе ебал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...

Ответ1:
Ты поставь спинозу в позу
И не делай ты как ахтунг
Примени к спинозе гаду
Ты учение ньютона
А когда ускорен будет
Тот спиноза пнутый в жопу
Ты смеясь забудешь думки
О цинизме мирозданья

Ответ2:
Дополнение. На злобу дня.
В мире - толку и логики нету,
всё постигнуто в нём и не ново.
Хорошо, остаются поэты,
чьё призванье - рассудок и Слово.

Но в райке интернет-Вавилона,
за кавычками литературы
пусть ебуцца под копчик их клоны,
прикасаясь к клавиатуре.

Ответ3:
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы... "

пазволю сибе прадолжить вывад :

и Спинозы присутствуют ф сайте,
аткравенных дебилоф навалом,
так давайте Спинозы, давайте -
на дебилоф катить самосвалом !

вот Верховцев с ВВ зажигают,
ритм хорош, и струицца их рифма.
мысли вслух во слова облекают
и строфа хороша - как Аигба !

и ф каментах немало азарта,
шо Медведь, шо Смерть Ахтунгам давят !
так давай те ж, орлы ! , лишь таланты
ат дебилоф ресурс сей избавят !!!

Ответ4:
От дебилов ресурс не избавить,
Изначально для них был задуман,
Одаренным ползучим Удавом,
Этот сфинктер в предверии Ада.

Всяк входящий хуярить каменты,
Ебнут в мозк еще в детстве не слабо.
И лекарства от этой хворобы,
К сожалению нету на рынке.

Ну а афтар типичный бываит,
С отклонением более крупным,
Афтор мозга вапще не имеет,
Лишь извилина есть от bluetooth'a

Я не знаю где пиздит он мысли,
Для сваих креативав нетленных.
Но атдельные афтары серют,
Как Донцова сваи дидективы.

Ответ5:
Поэтёшек тупых - сонм безликий
На Парнас рвуцца бойко и пылко
А Верховцев - простой и великий
Величаво вниз смотрит с ухмылкой

Ответ6:
Как предвзято и как однобоко
Мы, не думая, судим охотно:
Раз Верховцев - то чуть не Набоков,
Раз ВВ - арпиори зачётно.

На глазах вместо шор уже шторы
Мир из истин и догм обманчив.
И ржавеют ненужные шпоры
У романтиков из Ламанчи.

На ура принимают банальность,
Здравый смысл выдрав, как занозу,
И готовы менять ментальность
За сравнение со Спинозой.

Ответ7:
сотону не сравнили с Спинозой :
бля, дебил из неправильных хлопцев !
и теперь ему в жопе занозой
два поэта - ВВ и Верховцев !

Ответ8:
А может Люций ты и прав
Ресурса этого ведь суть:
Ебитесь в рот-сказал Удав
Вот все друг другу и сують

Ответ9:
Расширяя сознанье, учтите,
Что пути могут быть и различны -
Расширенье сознанья, простите,
С ожирением очень отличны..

Ответ10:
Афтор клочьями стереотипы
разрывает руками на части,
но статистика, вирусом гриппа,
поражает и держит во власти.

Парадокс, но первичен-то - Опыт.
вывод делаем из наблюдений.
даже лажа из гороскопов
постоянный предмет обсуждений.

да, бывают вороны и белы
(зачастую упавши в муку),
признаются ошибкой расстелы
(по чьему-то ночному звонку).

но, наверное, мозг так устроен,
(хоть возьми невъебенную группу,
а потом увеличь в трое):
РЯДОМ С ЯЙЦАМИ ЧАСТО – ЗАЛУПА

Ответ11:
Ну блин классик подумал вчера я
Классика поверяется временем.
Со вчера до сегодня проверил я
Лабуда и ацтой и банальности
Афтор пишет в угоду дебильнастям
Аттаво и не будет он классиком
Скоко б он ни патал социалиться
Но респект ему все же отвешу я
За попытки его невъебенные
Напрягать сваю мудрую голову
И чужие ,не столь умудренные

Ответ12:
Сознанье отравили йадом
не вымазанных ливнем стекол
И расширять его не стало
Не будет в этом здраво толка

Тупик настигнет тут иль дальше
К тому же разум сыт безмерно
Баланс его и подсазнанья
Сразит очередная белка

Есть третья плоскость
баланс ума и подсознанья
ответы в ней
но все на грани

Ответ13:
Если с Запада - значит с Востока,
Узкоглазые - значит пиндосы,
Украинец - никчемный пропойца,
Россиянин - ущербная лавка,
Где еврей - стограммовая шавка,
Где бандит - там торговые кольца,
Тёлка в джипе - гаремы в шпагате,
Балерина - водилы - канистра,
Вместо баб уебётся в кровати,
У араба сосёт, у министра ,
Кто невинен с отличьем - давалку,
В каждой женщине видим - без саун,
Шеф закончил в шестнадцать - и даун,
Каждый мачо не может на свалку,
Инженер - наркоман изменила,
Музыкант - голодающий дурень,
Кто невесел - смертельно накурен,
Остаёшься - жена и педрила,
Эмигрировал - спиздил предатель,
Шеф смеётся - хуёвый писатель,
Агитируешь - трус и листовки,
Нету мата - знакомство в ментовке,
Дом построил - убил человека,
А иначе ебал бы другую...
Есть бабло - сексуальный калека,
Спишь с женой - уломаешь любую,
Поменяйте сознание, Спинозы,
Расширяйте сужения, братцы,
Чтобы там нам и хохот и слёзы,
Где зачтутся хотя бы не сраться...

Ответ14:
Йа поставил Прозу в позу ..
Осторожно отошел ...
И подумал ..где же Боже ..
В прозе дырочку нашел ?

Ответ15:
Ф рамках узских зашоренных мнений
Атражу я беду пакалений
Как распался Саюз наш диржавный
сразу в камментах срать стали славно!

Аффтар жжот и он в этам прикрасен
Но и слог и посыл то ужасен!
Патаму что вульгарны аценки
И дражат ат жиланий каленки

То что ф выводах аффтар накакал
Наболело у каждаго фсяко
Отражон спектр стереотипов
Тема ебли немного раскрыта!

Ответ16:
знаешь, на свете одно и то же,
знаешь, всем хочется одного,
знаешь, мир бы был ничтожен,
если бы ни кто не любил ни кого,
знаешь, так сложно в себе разобраться,
знаешь, так просто судить других,
знаешь, себя НИКОГДА не узнаешь,
знаешь, мне кажется, я просто псих
знаешь, я знаю, это просто безумье,
знаешь, хочу, чтоб меня ты звала
знаешь, от мыслей таких неразумных
К $баной маме слетит голова
знаешь, мне кажется я потерялся
Знаешь, я принял неравный бой
Знаешь, к тебе сквозь себя я рвался,
Знаешь, через тебя стал я другой
Знаешь, нет, ничего ты не знаешь,
Знаешь, дым вылетает в трубу,
Знаешь, ты меня обломаешь
Тогда вся эта тема слетит в %изду
Знаешь, я такой, как есть... какой-то
Знаешь, ты тоже сама не своя,
Знаешь, интересно играть с игрушкой,
Зная, что она чужая, не твоя,
Знаешь, оторвать можно мишке лапу,
Знаешь, оторвать можно мишке %уй,
Знаешь, кто бы тебя не лапал,
Я все равно шлю тебе поцелуй.........

Ответ17:
расширив сознанье однажды
ебав с сажаленьем другую
сосала конечно и в джипе
развелся и нахуй листовки
надеюсь я вас не обидил
поставив калеку на бабки
с утра коноплю покуривши
поеду сознанье расширив

Ответ18:
хуй печален без дырки и смазки
и его принимает ладошка
доктар, хватит рассказывать сказки
падрачил бы ты луччи немношка

Не рубите на хлев корабли!

Кароче, в убогой зимлянке
С разйобаным в жеппу карытом
Жыл-был старичок йебанутый
И бапка с седою пелоткой.

И жыли не очень песдато -
Ни вотки, ни хавки нармальной.
Одна только сраная рыба,
Што в море паслась недалече.

И вот, блять, аднажды на море,
Старик захуячивал невод.
А невод приходит с хуйнею-
То с бомбой, то с обувью, нахуй.

Дед невод бросать заебался,
Но вот наступил удача -
Пришол невод, блять, не с хуйнею,
Пришол, блять, с травою марскою.

Ну дед, от такова расклада
Канешна был рад, ниибацца,
«Хуячишь, всю жызнь, блять, хуячишь,
А тут, блять, такое везенье».

Штоп радасти стало пабольше
Дед в трубку травы нахуярил
Забил, уплатнил фсе как надо,
И сел раскурица нармально.

Морская трава – не земная,
Фпесду убивает с напаса.
А дед видно жадный был, сцука,
Фсю трАву скурил, йеврей сраный.

И вот дед торчит возле моря
В прямом, блять, и в косвенном смысле
И фсе, блять, ему ништяково
Он нахуй забыл про рыбалку

А хуле ему, блять, рыбалка?
На хавчик ищо не пробило,
И мышечный тонус понижен,
И кайфы ломать неохота.

Когда же пробило на хафчик,
То дед встать не смог, палюбому.
Стал он Чирипахой Тартилой -
Ниделю к зимле прибивало.

Когда слегонца отпустило,
Дед к неводу кинулся сразу.
Ага! БеспесдЫ, руки помнят
Хотя, бля, слигка и трисуца.

Закинул он мастерски невод
И глюк ахуенный увидел.
Па неваду рыпка пиздует
И цвет у нейо, бля, неважный.

«А чо за зиленая рыпка?
Болеет? Не моеца просто?»
Самнения в качестве рыбы
Вазникли у деда, внатуре.

«Ну, здрафствуй, зиленая рыпка!
Давай, выхади – пабазарим.
Ты што-то зиленая, сцука -
Расскажешь как стала такою».

«А хуле рассказывать, старче?
Зиленая я от раждения
И хуле об этом базарить?
Ты чо бля, старик, обкурился?»

«О, бля, запалила, скотина.
А чо? Так заметно, в натуре?»
«А хуле хотел ты, апкурок?
Глаза тибя начисто палят.

Давай я жыланья исполню,
А ты миня выпустишь в море
Я хоть и зеленого цвета
Но мне там гораздо прикольней».

«Песдуй-ка, зиленая, на хуй,
Ничо от тибя мне ни надо.
Ну может пакурим на пару
И можешь к сибе вазвращяца».

«Какой-то ты добренький, нахуй,
Как дед, бля, из пушкинской сказки,
А ты не под классику косишь?
Фся эта хуйня тут недаром!»

«Да ладно! Ты паришься, рыпка!
Ты гонишь хуйню и зачосы.
Иди-ка ты лутше поплавай,
Раз впадло тибе раскурица».

Приходит старик ко старухе,
В йебло получает лопатой.
Старуха заждавшыся мужа,
С пристрастьем дапрос учиняет:

«Ты не йобнулся ль часом, дедуля?
Глазки красные, с хуем наружу.
Отвисал где ты, сцука, ниделю,
Я не кушала, хуй знает сколько»

И втирает старик старухе:
«Шла б ты нахуй, я чудо увидел,
Рыпка чешет по-нашему бойко,
И богатства «за так» предлагает»

Ну, а я, беспесды, благародный.
Нахуй строить проблемы жывотным?
Отпустил ейо с миром до дому,
Пусть резвица и плавает в море».

«Далбайоп, ты канкретный и пидар,
В доме хуй! Да и дома-то нету…
Нахуя, сцука, ты, бездвоздмездно
Отпустил наще щастье поплавать?»

Снова йобнула деда лопатой
И совет поучительный дАла,
«Иди к морю, придурок йебАный,
И проси, блять, хатя бы карыто».

И папиздил дедок гаремышный,
(Хуй чо скажешь – лопатой огреет…)
Хоть и видица фсё беспантовым -
Ну откуда у рыпки карыто?

В море невод закинул дедуля,
Рыпка выпозла, чо-то жывала.
И спрасила сквось жвачку нибрежно:
«Здраствуй дед, нах! Какие проблемы?»

«Да вот бапка слихка йибанулась,
На хуй шлет и лопатою пиздит,
Говорит: «Бля, кароче, карыто
Штоп припёр, ниибет и кароче».

«Фсио панятно. Какие праблемы.
Вот тибе ниибацца карыто
Из пездатейшей, бля, ниржавейки.
Фсио. Иди и порадуй старуху».

Дотащил дед карыто до дома.
Эх тижолая, бля, ниржавейка.
Но доволен работою старец -
Наканец-то старуха заткнеца.

Палучив па ийбалу лопатой,
И, прослушав советы старухи,
Дед до моря отправился снова,
Штобы выклянчить новую хату.

«Слушай дед, бля, ты что-то тут гонишь,
Ты под классику косишь канкретно.
Может сразу дворцы и хоромы
Воздарю я твоей дуре старой?

Нахуя ей карыты и избы?
Нахуя мне все эти дворянки?
Саглашайся! Фсе будет кароче
И читателю проще гараздо».

«Рыпка, слушай, давай без экспромтов.
Получать-то мине по йебалу.
А читатели, бля, абайдуйца.
Так што надо путевую хату».

«Ну а хуле, рас надо – так надо,
Возвращайся старик без пичали.
Ну а если старуха буянит -
Первым бей по йебалу не глядя.

Если бапка ебошыт лопатой,
Значит слабости чуфствует жеппой.
Если слабость и дальше проявишь -
Скоро нахуй вапще уйебошыт».

«Ну, спасибо!», - щасливо ответил
Дед, довольный подобным раскладом,
И папиздил дамой шагом твердым,
Йобнуть бапку и хатку пазырить.

Хатка вышла песдатая очень,
И с двирями и с окнами даже.
Ну, а с бапкою вышло неважно -
Вновь быстрей оказалась лопата.

Бапка, видя такую халяву,
Вознамерилась двигаца дальше,
«Хуле мне»,-говорит,-«быть кристьянкой?»
«Я дварянкой хочу быть, внатуре!».

«Да, но рыпка уже заибалась!», -
Крикнул бапке старик вазмущонный.
И уже по традицыи доброй
Он к йебалу примерил лопату.

Но, к побоям бабульки привыкшый,
Дед прадолжыл сваи вазмущенья:
«Может сразу закажем хоромы
И дворцы и корону монарха?

Рыпка мне эту хрень предлагала,
Видно зря я тогда отказался.
И читатель уже заибался.
ВИДИШЬ, БАПКА, КАКИЕ НАПРЯГИ?!!»

Но старик нихуя не добился,
Кроме, ставшых родными, пиздюлин.
Бапка, кроме наездов на деда,
На четатиля строчит наезды:

«Если кто-то фтыкать заибался,
Может смело песать «неосилил».
Так што нахуй! А деда на море
Отошлю я по полной программе.

Ишь придумали - классику резать!
Щас, фпесду, отхуячу лопатой.
Пиздюлей у меня на фсех хватит.
Так што нехуй – сначала дварянкой!»

Дед: «Ты, бапка савсем ахуела!
Разве можно четатиля нахуй?
Ты забыла как помер Рафиев?
Ты пиздеть, так и здохнуть недолго»

Но сломить волю бапки непросто
Снова старче на море песдует.
Рыпка, ясно уже, тоже ф курсе.
Деда ждет. Плавником жеппу чешет.

«Што ж, зиленка, работаем дальше?
Пушкин мог бы гордица римейком».
«Да, дед. Можешь мне гнать про дварянку,
Хоть я классику тоже читала».

И прогнал дед хуйню от старухи,
Мол затрахалась бегать в крестьянках.
«Вот хочу, бля…», и дальше по тексту.
Панимающе рыпка кивала.

«Хуй с ней, ладно, про классику спорить,
Я с такой далбайопшей не буду.
Будет дура крутою дварянкой,
Но прошу передать – заебалась».

«Я уже задвигал ей, а хуле?
Климакс видно проходит недаром.
Ну пойду посмотрю на дворянку
И заявку приму на царицу».

«Да. Песдуй дед, ведь скоро развязка
Этой околопушкинской скаски.
Заебет меня скоро старуха,
Да и ты, подкаблучник йебАный».

И приходит старик ко старухе,
Терем крут, бапка в модном прикиде.
В ноги ей старичок пакланился
И предпринял попытку отмазки:

«Может хватит хуйней занимацца?
С уебанами рыпка не шутит.
Превращяет людей в унитазы
И в сартиры для высера ставит».

«Да мне рыбы зиленые похуй,
Я дварянка типерь ниибацца.
Хотя хуле крутого в дварянке?
Ниибет. Надо срочно в царицы.

Ну-ка дед, сабирайся в дарогу,
Не захочешь – поможет охрана.
Хочешь ты отгрести как Рафиев?
Если нет, то песдуй поздорову».

Дед на море – там хмурая рыпка:
«Я, бля, ф курсе. Песдуй-ка обратно.
И царице своей йебанутой
Расскажы про терпение рыбье».

Дед кивнул и папиздил к старухе.
«Видишь бапка - фсио сделал как надо».
«Хуй там! Есть должностя и покруче!
Щас пайдешь и закажешь, уйобак.

Надо штоп я фсем миром владела,
Ну а рыпка мне чистила обуфь».
«Нихуясе, внатуре, предьява!», -
Дед подумал, но молча попиздил.

А на море штормит непадецки -
Рыпка в гневе пердит и икает.
«Всё! Песда твоей йобаной грымзе!
Фсе слова забираю обратно».

**************************

И очнулся старик возле моря.
Рыпки нету – лишь невод с травою.
«Нихуя себе, блять, убивает!
Вот как я пакурил нихуйово…»

Не рубите на хлев корабли!

В аду - аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар:
заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар.
То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад,
шампунем, маслом поливают, ан - не вперед и не назад!

Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом - увы, никак...
Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где - в России! Он один
семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин.

Считай, он сам их всех и слопал,
так и не диво, что широк...
Кольнуть его трезубцем в жопу? -
А если лопнет? - Не дай Бог!

Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось)
выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс,
на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные - вполне...
Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане
и говорит ему: - Послушай, не надорвать бы вам пупки...
Дозволь-ка мне по этой туше слегка въебать с одной руки?

Рассвирепел Владыка ада: - Презренный смертный, ты нахал!
Да что ты можешь? - Было надо - рукой автобусы тягал...
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее,
клянусь, не пожалею квоты - поедешь в райской житье!
А не осилишь - твою душу велю швырнуть в кипящий кал...
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару - и въебал.

Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв,
душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов.
Аплодисменты! Поздравления! А Сатане уже несут
бланк по УДО освобождения и апелляшку в Страшный Суд.

- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши - Турчинский, Вова... А Трахтенбергу - не въебать?
- Да ладно, успокойся, парень - бери манатки, топай в рай.
Мы сами этих двух попарим, а ты - со Штирлицем бухай!

Не рубите на хлев корабли!

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот урод из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну, почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Не рубите на хлев корабли!

Подходи ты теперь в темноте к дому тише… и тише;
Ведь кончается год, накопилось - работа, усталость, невроз.
Не спугни, есть возможность, что там на твоей старой крыше,
В трубу лезет кряхтя, извиваясь пронырливый Санта-пиндос!

Он в халатике красном, с подпушком, от Дядюшки Сэма,
Бородёнка седая лопаткой и пидарский красный колпак,
И торчит к верху жопой в трубе он, как Колы эмблема,
Это лезящий к нам из пиндосии нагло, всё чаще, моудаг.

Он уже дринкнул пойла бурбонного где-нибудь в пабе,
Весь пропахщий оленьим дерьмом и впитавщий фаст-фудовский смрад.
Так пролез в рождество штаты все…, сунув даже Обаме,
Во весящий носок от Усамы пуштунских долин самосад.

Пусть пингвин, этот красный, ныряет в соседские трубы,
Подожди, но, как только залезет к тебе он, скажи громко: «чиз!»
И когда, заработав рефлекс, оголит его зубы,
Потяни на себя, этот тупо в улыбке расплывшейся, приз!

Встретит лоб твой, пускай, первым гостя мохнатое рыло,
Следом с правой ему с ходу в челюсть, а левой с размаха под дых,
Дальше бодрым пинком загони его в лузу сортира, -
Покажи, как водой из бочка, мы встречают гостей дорогих!

Отхуярь суку, сразу, пипец, задолбали пиндосы.
Это шанс, чтоб снять стресс и усталость, взбодрившись на годы вперёд.
Здесь Россия - не штаты, и здесь, только, блять, Дед Морозы
Будут лазить бухими по трубам к другим, как к себе, в Новый Год!!!

Позитива вам дорогие мои человеки!

Не рубите на хлев корабли!

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде
двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр,
весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей
мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей
клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся.

Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а
материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды,
если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их
приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца,
маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае,
очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых
мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а
Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое
погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под
пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных
наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно
выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной
стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой
какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво
сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш
ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу
получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями
корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все
стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я
повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку:
деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно
пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево
реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя
фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не
читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к
противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки. …Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в
ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа.
Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было
вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды. Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами
счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»

Не рубите на хлев корабли!

Сами крысы считали, что никого они не беспокоят.
Но жители были крайне недовольны и ругали Кота последними словами, стоило показаться на людях хоть завалященькому крысёнку. Кот и ловил только отбившихся крысят, заболевших крыс, потерявших навыки самоуправления, да гулящих девок, коих среди крыс тоже оказалось предостаточно, но маялись они без сюзерена и шлялись по бельэтажу в одиночку.
Стая крыс, слитая коллективным навыком, тысячелетиями оставалась непобедимой.
Между Котом и крысами был своего рода негласный паритет, который, как водится, никого не устраивал и в силу этого был незыблемым.
Но однажды допекли-таки людские упрёки невозмутимого Филарета.

Взмолился он кошачьему богу, но тот был созерцателем почище любого из подданных и враз Коту не откликнулся. Однако, проснувшись наутро, Кот обнаружил неподалёку смирно ожидавшее его пробуждения существо. Существо напоминало крохотную, продолговато-кривоногую таксу чёрного цвета. Оно нервно зевало и робко косилось на Филарета.
– Проснулись ли вы, милостивый государь? – поинтересовалось существо, заметив, что Кот приоткрыл один глаз. Напомним, что Кот был питерцем и джентльменом. Поэтому, вместо того, чтобы послать неведомого визитёра грубо и отчётливо, он произнёс:
– А вам, сударь мой, что за печаль? Обзовись, кто будешь! Излагай же, я внемлю...
– Меня зовут кобылка. Да-да, я мужского рода, но пишусь, увы, с маленькой буквы. Такова наша участь, посланцев божьих... С большой же буквы меня кличут Истребителем Крыс, – печально отозвалось существо, которое и нам придётся величать по-маленькому.
Не прекословить же заоблачным обитателям...
Забавляясь и любопытствуя, Филарет толкнул лапой крохотного Истребителя.
Тот покорно перевалился на бок, но тут же цапнул кошачью лапу неожиданно острыми зубками.
Кот охнул, в очередной раз вспомнив пресловутую кошку, которую сгубило любопытство.

Доложившись смотрящему бельэтажа, Истребитель приступил к деятельности.
И крысам стало плохо по-настоящему, потому что кобылка не признавал ничьих авторитетов, ловил крыс пачками и ловко откусывал им головы. Самого же кобылку застать врасплох крысам не удавалось: спал он крохотную минуточку и всегда в каком-нибудь укромном месте.
Наконец, крысы не вытерпели и собрали совещание главка. Начальник главка выслушал подчинённых и отправился к Коту с предложением, от которого... ну, вы в курсе.
Отдышавшись от ходьбы и собственной выправки, толстый Крыс сказал Филарету:
– Отдай нам кобылку! Вернёмся к бывшему паритету, но действовать придётся не на виду. Я придумал собственную полицию нравов! А вам, Филарет, без всяких околичностей предлагаю откат в виде круга полукопчёной колбаски... вам польская нравится? Раз в две недели?
– Таллинская, – с готовностью отозвался Кот. – И раз в десять дней!
– Замётано, – резюмировал Начальник главка. – А где же наш... э-э, виновник торжества?
Кот молча мотнул головой в сторону продавленного кресла.

Начальник сделал ухом неповторимый кивок, и десяток Боевых Грызунов в одно мгновение растерзал злосчастную кобылку. Однако оброк, наложенный Котом, крысы выполнять тоже не захотели и, выманив на минутку во двор, просто перерезали Филарету горло.

Не рубите на хлев корабли!

И всё же я каким-то образом понимал её сбивчивую речь.
Что ж, придётся остановиться.
Продолжая рычать, я неохотно расцепил клыки.
Всё равно добыча сломлена. Далеко не уйдёт.
Первые ручейки крови текли уже по груди...

Нет-нет, это была вода, которой меня поили из здоровенной чашки в красных горошинах.
Горошины были похожи на огромные кровавые кляксы.
Верхний край чашки, зажатой в дрожащей руке Шейлы, то и дело бил по зубам.
Поставив чашку на столик, Шейла принялась трясти меня за плечи и всхлипывать.

Шейла? Почему от узнавания как-то невесело?
Ну да, это моя жена Шейла. Вот чёрт... Только что едва не попробовал её на вкус.
В палате сонно и жарко. В палате? Белым-бело вокруг, словно в рулоне туалетной бумаги.
И так же весело. Вовсю полыхает солнце. Кажется, природу вот-вот стошнит затянувшимся летом.
Или это меня тошнит? От Шейлиной тряски голова безвольно моталась, и я захихикал.

Тряска мгновенно прекратилась.
Опустив руки, Шейла ойкнула и залилась слезами. Я откинулся на подушки и закрыл глаза.
Что-то незнакомое в Шейле злило и беспокоило меня... Что-то мучило непрестанно. Что же?
Итак, я в больнице. Сплю или бодрствую? Был ранен или просто сошёл с ума?
Разум молчал. Когда слепой теряет посох, приходится искать другого поводыря...

Я приоткрыл глаза и вновь зажмурился.
Сейчас, сейчас я обо всём догадаюсь... а-а, это же Превращение!
Шейла, безостановочно шевеля губами, что-то рассказывала, но я угадывал лишь отдельные слова, куски фраз. Берти разбил стекло... снова Берти... Лиза не слушалась, кровельщик приходил...
О чём это она?

Лиза и Берти, это наши дети. Мои и Шейлы.
Я с усилием вталкивал внутрь кусочки знания, словно переполненная кунсткамера, покупающая новых уродов. Всё было заново и страшно далеко от меня.
Зато рычание собак, пронзительная боль от укусов и громкий лай непрестанно стояли в ушах.
.
Из донесения полицейского патруля.
Состав: Траян и Мак-Мурдо.
37 округ, Ньюпорт, штат Луизиана, 17-е октября текущего года (цитата).

"Ровно в три часа утра, на удалении около 3-х миль по шоссе 733 к югу от Ньюпорт-Сити, на северной окраине фермерского поместья владелец, Эбенезер-Илайджа-Эфраим Пауэлл, обнаружил неизвестного мужчину в бессознательном состоянии, после чего сразу же вызвал полицию.
По данным карточки социального страхования, пострадавший – Трой Хаддауэй, 37 лет, белый, рост 177 см, вес приблизительно 85 кг, крепкого телосложения.
Волосы темно-русые, особых примет не имеет.
В картотеке разыскиваемых не состоит.
Пострадавший одет в чёрное кашемировое пальто и кожаную обувь.
Вещи дорогие, но сплошь изодраны, а также перемазаны в крови и глине.
Под пальто надеты бордовый пуловер, белая рубашка с чёрным галстуком и серые брюки из мягкой кожи. Головного убора не обнаружено, метки на одежде отсутствуют. Под ногтями пострадавшего обнаружены частицы грунта <...> Фотографии прилагаются.

Причиной бессознательного состояния является болевой шок, возникший при ампутации левой кисти.
По мнению вызванного нами дежурного хирурга бригады скорой помощи Клайда Гриффитса (клиника Финчера, Ньюпорт-Сити), кисть руки откушена или отгрызена в два-три приёма. На левом предплечье пострадавшего отмечены глубокие вмятины со следами зубов и следы некоей потёртости, которую, по мнению Гриффитса, следует связать с остановкой потери крови и предотвращением некроза тканей. Хирург утверждает, что в результате этой странной регенерации тканей непосредственная угроза гибели миновала. Других повреждений на теле пострадавшего не обнаружено.
Протокол осмотра места происшествия, отчёт о состоянии здоровья прилагаются…"
(конец цитаты).
.
Псы набросились на меня, потому что Превращение началось раньше обычного.
Волк-оборотень, слыхали? Можете теперь и познакомиться.
Лапа за ночь заново отросла, у нас и не такое бывает. Поспешил вчера, что уж тут.
Словно чесалось, так хотелось побыстрее на волю...
Да и Большая Белая, завоёванный куш, здорово заждалась.
Только вожаку в волчьей стае достаются утехи единственной самки и личное право на обзаведение потомством.

Наконец-то я понял! Вот оно – то, что тревожило исподтишка.
Шейла пахла самцом, который только что покрывал её.
Кожа у меня на загривке словно покрылась инеем, и грубый подшёрсток, который в человеческой ипостаси попросту не существует, яростно встал дыбом... в человечьих или волчьих мозгах.
Шейла, мать Берти и Лизы, оказалась банальной шлюшкой.

Я перестал сдерживать себя и потребовал убраться.
Она тут же исчезла. За дверью пошептались, и в палату вошёл мой адвокат Деннис Лоулесс.
Я частенько посмеивался над ним: надо было с такой фамилией выбиться в адвокаты!*
Деннис только робко отшучивался. Он всегда заискивал передо мной и Шейлой.
Ещё бы, главы наших семей входят в крупнейшее нефтяное лобби...

Деннис бочком протиснулся в дверь и что-то пролепетал.
Кажется, речь шла о медицинской страховке...
Недослушав, я зарычал, потому что Деннис сверху донизу пропах Шейлой!
Так вот он, чужой самец... Превращение началось.
Ни минуты больше не останусь в мире лжи и предательства.

Деннис побелел и опустился на колени, словно ноги у него подломились.
Неудивительно! Рогоносец-Трой, растяпа-Трой на глазах превращался в здоровенного волка.
Закончив с шерстью и макияжем, я полоснул клыком дрябленькое горлышко адвоката, и кровь весело забрызгала стены, покрытые белизной застоялой жары.
Хоть какое-то разнообразие красок...

За стеной разлёгся длинный никелированный коридор.
Шейла стояла у окна, прижимая ладони к стеклу. Солнце заходило, и жара сгущалась в огненную росу.
Женщина, предавшая меня, обернулась на стук распахнутой двери и застыла, словно окаменев.
Зарычав, я поднялся на дыбы, опершись на её плечи передними лапами.
Впился взглядом в мерцающие, перепуганные очаги вранья жалкой потаскушки.
В оконном стекле отразились чьи-то жёлтые стразы с удлинённым зрачком... Да это же я!
Глаза Шейлы вмиг закатились.

Она икнула, как перебравшая девка в забегаловке "Три Ослицы", и потеряла сознание.
Не давая упасть, я прижал спину Шейлы к стеклу и уже примеривался полоснуть клыком холёное горло...
Ещё мгновение, и утренний сон обернулся бы явью!
Но смутные воспоминания о запахе грудного молока, детских криках и странных для волчьего уха словах "Берти и Лиза" в последний момент удержали меня.
Я отпустил Шейлу, и она сползла на пол, словно бесформенная груда белья.

По коридору бежали.
Секунду я слушал недоумевающе-злобные выкрики бегущих людей.
Впереди их катился безмолвный вал ужаса.
Не вернуться ли назад, в неподвижность? Эта вялая мысль всё ещё была человеческой.
Будем надеяться, что волки сомнений не имут...

Я перемахнул через надвигавшихся охранников.
В три прыжка подобрался к открытому окну возле администратора и выпрыгнул в пустоту.
Чепуха, третий этаж... Рухнув на мокрую от вечерней росы, чуть рыхловатую землю, я несколько раз перекатился, но тут же вскочил на ноги и бросился на закат, к темневшему невдалеке редколесью.

Близилась полночь.
Освещённый мириадами звёзд, вожак Трой стоял на вершине холма, задрав морду к полной луне.
Зов Любви и Свободы нёсся из горла к небу, как развёрнутое рыдание.
Потревоженные энергетикой зова матери спешили к незасыпающим малышам.
Вздрогнув, отстранялись друг от друга знойные парочки, обнимавшиеся на задних сиденьях автомашин.
Лу Берри, егерь округа, потянувшись, открыл невидящие глаза, произнёс: убью гада... и сызнова захрапел. Из глубины лесов шла на зов вожака Большая Белая – громадная, но грациозная самка, покрытая редкостным серебристым мехом.
За ней, в истоме и покорности, торопилась вся волчья стая.
Что ожидало их? Лишения и опасности, ранняя гибель, капканы и пули...
Но прежде всего их ждала Свобода.
Благослови тропу, Тот, Кто Ты Есть...
_________
*Лоулесс (англ.) - беззаконие.

Не рубите на хлев корабли!

Да вот – одолев аромат горчицы,
Вонзаешь клыки в копчёное сало
И так грызёшь, будто им лечиться,
Грызёшь, и сала этого мало!..
.
Но есть он, собственный вкус бытия.
В нём кроется смысл и своя услада:
Проснувшись, сказать себе – вот и я,
Вы живы, и хрен ли еще вам надо?!

Не рубите на хлев корабли!